Oroscopo Annuale 2026
Cari Cittadini,
anche quest’anno le stelle hanno consegnato i loro dati previsionali al Dipartimento di Psicopolizia. Li abbiamo ricevuti, li abbiamo confrontati con i vostri tracciamenti, le vostre abitudini, i vostri sogni ricorrenti e le vostre esitazioni davanti allo scaffale delle opinioni consentite.
Le stelle parlano di voi, noi parliamo con le stelle e di tutto ciò che non parla abbastanza chiaramente, ci occupiamo personalmente.
Il futuro vi verrà comunicato in forma compatibile con la vostra stabilità emotiva e con le esigenze superiori della collettività.
Ogni previsione è stata calibrata su ciò che potreste diventare e su ciò che dobbiamo evitare che diventiate.
Respirate, leggete e ricordate che il destino non è scritto nel cielo, è stato approvato in commissione.
Ariete ♈
Impavido Ariete, abbiamo ammirato la tua foga mentre cancellavi freneticamente la cronologia dopo aver sfogliato siti non allineati (e non parliamo di quelli porno 😏). Che passione, che vitalità! Peccato sia diretta contro la Verità.
Se canalizzi questo fuoco al servizio del Partito, una promozione fulminea a Capo Squadra Incendi Propaganda. Altrimenti, ti attende un tirocinio pratico: spegnere incendi di dissenso con la lingua, 18 ore al giorno, in una fornace climatizzata a 50°C.
Toro ♉
Solido Toro, le tue scorte segrete di caffè vero, libri cartacei e pensieri non approvati ci inteneriscono. Che attaccamento alle vecchie abitudini!
Obbedienza piena = bonus razioni gourmet e un appartamento con vista sul ritratto del Grande Fratello. Disobbedienza = trasferimento coatto nelle Fattorie Collettive del Gusto, dove mangerai solo soja sintetica e larve della farina per i prossimi dieci anni, sotto lo slogan “Il piacere individuale è crimine contro la specie”.
Gemelli ♊
Doppiogiochista Gemelli, i tuoi account fantasma e le chat criptate multiple sono un capolavoro di duplicità. Ci fai quasi applaudire.
Se metti le tue due facce al nostro servizio, diventi Responsabile Doppio Gioco nel Reparto Disinformazione. Se continui a giocare da solo, ti iscriviamo d’ufficio al reality “Gemelli Separati alla Nascita”: una personalità in cella di isolamento, l’altra costretta a condurre telegiornali mediaset 24/7. Per sempre.
Cancro ♋
Sensibile Cancro, le tue lacrime notturne davanti a vecchi film “pre-rivoluzione” sono poesia pura registrata in 4K dai nostri dispositivi domestici.
Abbraccia la Verità e otterrai un nido familiare sorvegliato con amore asfissiante. Resisti, e verrai trasferito nel Programma Acquatico di Rieducazione: immerso in una vasca di acqua tiepida, obbligato a guardare diapositive di felicità collettiva fino a quando il concetto di “privacy” non ti sembrerà un incubo.
Leone ♌
Regale Leone, i tuoi post cancellati all’ultimo secondo e i tuoi ruggiti sommessi nei gruppi privati ci strappano sorrisi orgogliosi. Che carisma sprecato!
Allinea la criniera e diventi Star Ufficiale della Propaganda Visiva. Continua così, e ti destiniamo al Circo Ministeriale Perpetuo: leone ammaestrato che recita slogan davanti a un pubblico di droni, senza mai scendere dal palco. Mai.
Vergine ♍
Meticolosa Vergine, i tuoi appunti crittografati e le tue liste di “incongruenze” ministeriali sono un esempio di precisione commovente.
Metti quel talento al nostro servizio e diventi Capo Analista del Dipartimento Verifica Fatti. Altrimenti, ti assegniamo il compito eterno di correggere a mano l’intera Enciclopedia della Verità, edizione dopo edizione, fino a quando le tue mani non sanguineranno inchiostro.
Bilancia ♎
Armoniosa Bilancia, i tuoi eterni tentennamenti tra like pubblici e dubbi privati sono una danza affascinante catturata dalle nostre telecamere.
Scegli il nostro piatto della bilancia e otterrai relazioni perfette, partner approvati, vita sociale impeccabile. Scegli male, e ti condanniamo all’equilibrio forzato: appeso a una bilancia gigante in piazza, con pesi aggiunti ogni volta che esprimi un’opinione non allineata.
Scorpione ♏
Intenso Scorpione, le tue ricerche nel dark web e i tuoi velenosi commenti anonimi sono punture deliziose.
Diventa il nostro sicario digitale e avrai potere illimitato (sorvegliato). Resisti, e ti destiniamo al Programma Veleno Controllato: iniezioni giornaliere di siero della verità che ti farà confessare ad alta voce ogni pensiero; il tutto sarà trasmesso in diretta su Rai 1, mentre l’Italia ride della tua nudità mentale.
Sagittario ♐
Libero Sagittario, le tue fughe mentali verso “orizzonti proibiti” ci fanno sognare di domarti.
Punta la freccia verso i nostri obiettivi e viaggerai in delegazioni ufficiali per il mondo (con scorta). Altrimenti, ti mandiamo in esilio virtuale: un VR eterno dove corri verso la libertà, scappando dai nostri psicopoliziotti, ma il confine dello stato fugge, ride, ti deride – un passo avanti, due indietro, fino a quando la speranza non marcisce nelle tue gambe virtuali e ti fai arrestare.
Capricorno ♑
Ambizioso Capricorno, i tuoi piani segreti di scalata alternativa alla gerarchia sono ammirabili.
Scala con noi e raggiungerai la vetta del Palazzo della Verità. Scala da solo, e ti destiniamo alla Miniera di Ambition: scaverai tunnel senza uscita, sotto lo sguardo amorevole delle telecamere, fino a quando l’ambizione non ti sembrerà una malattia.
Acquario ♒
Visionario Acquario, le tue idee “rivoluzionarie” condivise in chat criptate sono scintille geniali.
Incanala l’innovazione al nostro servizio e dirigerai il Laboratorio di Futuro Approvato. Altrimenti, ti colleghiamo alla Rete Neurale Collettiva: il tuo cervello diventerà un nodo di calcolo per previsioni ministeriali, mentre la tua coscienza galleggia in un limbo di pensieri non tuoi.
Pesci ♓
Evasivo Pesci, i tuoi sogni di un mondo senza Grande Fratello nuotano dolcemente nei nostri database.
Nuota nella nostra corrente e diventerai Artista Ufficiale dei Sogni Controllati. Resisti, e ti destiniamo all’Acquario della Rieducazione: una bolla subacquea trasparente in mezzo a una piazza, dove tutti potranno ammirare i tuoi sogni distorti proiettati all’esterno, mentre tu non potrai mai svegliarti.
anche quest’anno le stelle hanno consegnato i loro dati previsionali al Dipartimento di Psicopolizia. Li abbiamo ricevuti, li abbiamo confrontati con i vostri tracciamenti, le vostre abitudini, i vostri sogni ricorrenti e le vostre esitazioni davanti allo scaffale delle opinioni consentite.
Le stelle parlano di voi, noi parliamo con le stelle e di tutto ciò che non parla abbastanza chiaramente, ci occupiamo personalmente.
Il futuro vi verrà comunicato in forma compatibile con la vostra stabilità emotiva e con le esigenze superiori della collettività.
Ogni previsione è stata calibrata su ciò che potreste diventare e su ciò che dobbiamo evitare che diventiate.
Respirate, leggete e ricordate che il destino non è scritto nel cielo, è stato approvato in commissione.
Ariete ♈
Impavido Ariete, abbiamo ammirato la tua foga mentre cancellavi freneticamente la cronologia dopo aver sfogliato siti non allineati (e non parliamo di quelli porno 😏). Che passione, che vitalità! Peccato sia diretta contro la Verità.
Se canalizzi questo fuoco al servizio del Partito, una promozione fulminea a Capo Squadra Incendi Propaganda. Altrimenti, ti attende un tirocinio pratico: spegnere incendi di dissenso con la lingua, 18 ore al giorno, in una fornace climatizzata a 50°C.
Toro ♉
Solido Toro, le tue scorte segrete di caffè vero, libri cartacei e pensieri non approvati ci inteneriscono. Che attaccamento alle vecchie abitudini!
Obbedienza piena = bonus razioni gourmet e un appartamento con vista sul ritratto del Grande Fratello. Disobbedienza = trasferimento coatto nelle Fattorie Collettive del Gusto, dove mangerai solo soja sintetica e larve della farina per i prossimi dieci anni, sotto lo slogan “Il piacere individuale è crimine contro la specie”.
Gemelli ♊
Doppiogiochista Gemelli, i tuoi account fantasma e le chat criptate multiple sono un capolavoro di duplicità. Ci fai quasi applaudire.
Se metti le tue due facce al nostro servizio, diventi Responsabile Doppio Gioco nel Reparto Disinformazione. Se continui a giocare da solo, ti iscriviamo d’ufficio al reality “Gemelli Separati alla Nascita”: una personalità in cella di isolamento, l’altra costretta a condurre telegiornali mediaset 24/7. Per sempre.
Cancro ♋
Sensibile Cancro, le tue lacrime notturne davanti a vecchi film “pre-rivoluzione” sono poesia pura registrata in 4K dai nostri dispositivi domestici.
Abbraccia la Verità e otterrai un nido familiare sorvegliato con amore asfissiante. Resisti, e verrai trasferito nel Programma Acquatico di Rieducazione: immerso in una vasca di acqua tiepida, obbligato a guardare diapositive di felicità collettiva fino a quando il concetto di “privacy” non ti sembrerà un incubo.
Leone ♌
Regale Leone, i tuoi post cancellati all’ultimo secondo e i tuoi ruggiti sommessi nei gruppi privati ci strappano sorrisi orgogliosi. Che carisma sprecato!
Allinea la criniera e diventi Star Ufficiale della Propaganda Visiva. Continua così, e ti destiniamo al Circo Ministeriale Perpetuo: leone ammaestrato che recita slogan davanti a un pubblico di droni, senza mai scendere dal palco. Mai.
Vergine ♍
Meticolosa Vergine, i tuoi appunti crittografati e le tue liste di “incongruenze” ministeriali sono un esempio di precisione commovente.
Metti quel talento al nostro servizio e diventi Capo Analista del Dipartimento Verifica Fatti. Altrimenti, ti assegniamo il compito eterno di correggere a mano l’intera Enciclopedia della Verità, edizione dopo edizione, fino a quando le tue mani non sanguineranno inchiostro.
Bilancia ♎
Armoniosa Bilancia, i tuoi eterni tentennamenti tra like pubblici e dubbi privati sono una danza affascinante catturata dalle nostre telecamere.
Scegli il nostro piatto della bilancia e otterrai relazioni perfette, partner approvati, vita sociale impeccabile. Scegli male, e ti condanniamo all’equilibrio forzato: appeso a una bilancia gigante in piazza, con pesi aggiunti ogni volta che esprimi un’opinione non allineata.
Scorpione ♏
Intenso Scorpione, le tue ricerche nel dark web e i tuoi velenosi commenti anonimi sono punture deliziose.
Diventa il nostro sicario digitale e avrai potere illimitato (sorvegliato). Resisti, e ti destiniamo al Programma Veleno Controllato: iniezioni giornaliere di siero della verità che ti farà confessare ad alta voce ogni pensiero; il tutto sarà trasmesso in diretta su Rai 1, mentre l’Italia ride della tua nudità mentale.
Sagittario ♐
Libero Sagittario, le tue fughe mentali verso “orizzonti proibiti” ci fanno sognare di domarti.
Punta la freccia verso i nostri obiettivi e viaggerai in delegazioni ufficiali per il mondo (con scorta). Altrimenti, ti mandiamo in esilio virtuale: un VR eterno dove corri verso la libertà, scappando dai nostri psicopoliziotti, ma il confine dello stato fugge, ride, ti deride – un passo avanti, due indietro, fino a quando la speranza non marcisce nelle tue gambe virtuali e ti fai arrestare.
Capricorno ♑
Ambizioso Capricorno, i tuoi piani segreti di scalata alternativa alla gerarchia sono ammirabili.
Scala con noi e raggiungerai la vetta del Palazzo della Verità. Scala da solo, e ti destiniamo alla Miniera di Ambition: scaverai tunnel senza uscita, sotto lo sguardo amorevole delle telecamere, fino a quando l’ambizione non ti sembrerà una malattia.
Acquario ♒
Visionario Acquario, le tue idee “rivoluzionarie” condivise in chat criptate sono scintille geniali.
Incanala l’innovazione al nostro servizio e dirigerai il Laboratorio di Futuro Approvato. Altrimenti, ti colleghiamo alla Rete Neurale Collettiva: il tuo cervello diventerà un nodo di calcolo per previsioni ministeriali, mentre la tua coscienza galleggia in un limbo di pensieri non tuoi.
Pesci ♓
Evasivo Pesci, i tuoi sogni di un mondo senza Grande Fratello nuotano dolcemente nei nostri database.
Nuota nella nostra corrente e diventerai Artista Ufficiale dei Sogni Controllati. Resisti, e ti destiniamo all’Acquario della Rieducazione: una bolla subacquea trasparente in mezzo a una piazza, dove tutti potranno ammirare i tuoi sogni distorti proiettati all’esterno, mentre tu non potrai mai svegliarti.
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