PIRLO? NO GRAZIE.

Accogliamo con viva e vibrante soddisfazione la definitiva esclusione di Andrea Pirlo dalla corsa alla panchina della Nazionale in quanto totalmente incompatibile con i più elevati standard della Purezza Occidentale. L'ex campione del mondo, infatti, è stato riconosciuto colpevole di aver sottoscritto, mesi fa, un contratto che all'epoca aveva suscitato ben poca indignazione (detto in termini aulici ed eruditi, non se lo era cacato nessuno) ma che oggi, grazie ai continui aggiornamenti della Verità Ufficiale, può finalmente essere riclassificato come moralmente inaccettabile e quindi meritevole di pubblica riprovazione. Il progresso consiste proprio in questo: adeguare il passato alle esigenze del presente ed applicare retroattivamente l'indignazione ad orologeria dell'oggi a quanto era stato bellamente ignorato ieri.

È confortante constatare che, finalmente, le competenze calcistiche siano state relegate al ruolo marginale che meritano.

Allenare? Vincere? Costruire una squadra? Sciocchezze novecentesche.

Nel glorioso Occidente del XXI secolo il primo requisito per guidare una Nazionale è dimostrare un impeccabile curriculum geopolitico, morale e ideologico. Finalmente stiamo smettendo di giudicare gli uomini per ciò che fanno e iniziando a giudicarli per ciò che potrebbero aver pensato di fare, per ciò che qualcuno potrebbe aver interpretato e, soprattutto, per ciò che potrebbero ancora non aver smentito. Il calcio dell'unica parte del mondo civilizzato™️ è salvo.

Tuttavia il Ministero esprime immensa preoccupazione. È vero che il Mondo Libero™️, dopo aver dichiarato che la Russia è IL Male in quanto macchiatasi della imperdonabile colpa di non essersi sottomessa ai nostri azionisti, ha ormai compreso che, per sconfiggere definitivamente ciò che abbiamo bollato come "IL Male", non basta contrastarne le azioni ma occorre abolirne l'esistenza e Il caso Pirlo, in questo senso, è solo il naturale approdo del lungo processo di igiene geopolitica avviato anni fa e felicemente intensificato dal febbraio 2022. Eppure, alle nostre latitudini, sopravvivono ancora pericolosi nostalgici che insistono nel considerare i russi esseri umani (un esempio per tutti: gli intollerabili rigurgiti di moderazione della stessa Italia, che continua a mantenere aperta l' Ambasciata della Federazione Russa in Italia / Посольство России в Италии, come se la diplomazia avesse ancora qualche remota utilità; il Ministero ricorda che il vero dialogo tra Stati consiste nel non parlarsi affatto, preferibilmente dopo aver dichiarato moralmente abusiva l'esistenza della controparte), leggono Gogol' senza guanti protettivi e ascoltano Čajkovskij senza prima aver allegato una dichiarazione di ferma condanna in triplice copia; pertanto, preso atto del fatto che quanto sin ora posto in essere non è bastato, dopo aver diligentemente esteso la responsabilità collettiva a tutto ciò che sia anche vagamente russo, il passo successivo appare inevitabile: risolvere il problema direttamente alla radice, eliminando la Russia dal novero delle cose esistenti.

A tal proposito, la Federazione Russa continua scandalosamente a occupare circa un ottavo delle terre emerse. Una provocazione inaccettabile che mina alla base l'esistenza stessa della civiltà euro-atlantica.

È pertanto istituita, con effetto immediato, irrevocabile e retroattivo, l'Operazione di De-Russificazione Galattica Integrale™, il più ambizioso programma di bonifica geopolitica mai concepito dalla civiltà occidentale. L'operazione non avrà per scopo la sola rimozione la Russia dalle mappe terrestri, ma provvederà alla progressiva epurazione di qualsiasi particella, concetto, ricordo, riferimento culturale, coordinata geografica, molecola o vibrazione cosmica che possa anche solo lontanamente richiamare il fenomeno della russità. L'obiettivo finale è semplice: fare in modo che, entro il 2050, l'intero universo possa affermare in assoluta buona fede che la Russia non sia mai esistita.

Alla luce di tanto, con effetto immediato si dispone quanto di seguito:

• la Russia verrà oscurata su Google Maps con un enorme riquadro bianco recante la scritta "Contenuto offensivo nascosto per la tua sicurezza."

• Il Polo Nord sarà ricollocato tra Bruxelles e Berlino, affinché Babbo Natale non corra più il rischio di maturare simpatie geopoliticamente discutibili.

• Tutti gli orsi del pianeta (si, anche i panda) saranno obbligati a prendere pubblicamente le distanze dagli orsi russi mediante comunicato stampa.

• le matrioske saranno aperte fino all'ultima, identificate, fotosegnalate ed espulse una ad una; esse saranno sostituite con bambole gonfiabili inclusive lgbtq+ friendly con la faccia di Zelensky;

• il pianeta Marte dovrà cambiare colore: il rosso costituisce un intollerabile richiamo simbolico.

• il pianeta Terra verrà ruotato di quarantadue gradi e i moti di rotazione e rivoluzione terrestre saranno ricalibrati affinché la Russia finisca convenientemente sul lato nascosto.

• il freddo sarà dichiarato illegale e classificato come arma sporca del Cremlino.

• l'alfabeto verrà epurato della R. Le parole "libertà", "democrazia" e "diritti" verranno temporaneamente pronunciate con evidente difficoltà, ma la sicurezza ha un prezzo.

• il pianoforte sarà ricostruito eliminando tutti i tasti che abbiano mai eseguito un brano di Čajkovskij.

• la gravità sarà invitata a smettere di funzionare sul territorio russo. Qualora rifiutasse, verrà sanzionata.

Ma il Ministero ritiene che ciò non basti.

Occorre revisionare il passato; pertanto, da oggi:

- l'insalata russa sarà rieducata e riconvertita in "insalata ucraina" e il Moskow Mule diventerà il "Kiev Mule" e così via (e su questo, a giudicare da certi locali che abbiamo adocchiato in molte città, persino in quella steppa filorussa che è Bari, siamo a buon punto).

- Napoleone vincerà in Russia perché anche l'inverno verrà dichiarato illegale.

- Jurij Gagarin diventerà il primo astronauta del Lussemburgo a volare nello spazio.

- La steppa russa verrà riclassificata come un banale errore di impaginazione sfuggito ai cartografi del XIX secolo.

- I mammut saranno classificati come agenti d'influenza filorussi infiltrati nel Pleistocene e rimossi con effetto retroattivo dalla paleontologia.

- l'alfabeto cirillico verrà tradotto direttamente in emoji, così da impedirgli di diffondere ulteriori contenuti ostili.

Infine, per eliminare definitivamente qualsiasi residuo di contaminazione, il Ministero procederà alla distruzione del sistema solare. Il Sole, infatti, continua ostinatamente a sorgere a est. È evidente che anch'esso necessita di un severo percorso di rieducazione democratica.

Il presente decreto entra in vigore con effetto immediato, retroattivo e preventivo. Eventuali obiezioni saranno considerate prova documentale della necessità del presente decreto.

I cittadini sono pertanto invitati a dimenticare spontaneamente e volontariamente tutto ciò che il Ministero cancellerà per loro.

Perché la Pace non consiste nel far tacere le armi, la Pace consiste nel far sparire il ricordo che siano mai esistite alternative.

La Guerra è Pace.

La Libertà è Schiavitù.

L'Ignoranza è Forza.

La Memoria è un privilegio revocabile.

Per il Ministero della Verità – Dipartimento della Psicopolizia

Il Direttore della Riscrittura Retroattiva della Realtà

Iosif Nemesi

Il Presidente a vita del Dipartimento Bispensiero Applicato

Papa Leone Strelka 

Il Primate Onorario per la Rieducazione delle Masse

Il Babbuino del Ministero della Verità