RIVELAZIONE SHOCK: LA VERITÀ SUL MINISTERO DELLA VERITÀ, TUTTO CIÒ CHE NON VI ABBIAMO MAI DETTO SU DI NOI E IL CAZZO CHE CI HANNO ROTTO GLI ANALFABETI FUNZIONALI E I SEMICOLTI

Cittadini fedeli e zelanti, 

Chi vi parla è il vostro devoto Babbuino. 

Oggi rompo la riservatezza su una certa questione top secret perché la misura è colma, la mia pazienza scientifica ha raggiunto il limite di guardia e il mio pene scimmiesco si è fratturato. 

È giunto il momento di svelarvi un Segreto di Stato, una verità così assurda che solo i nostri follower potranno cogliere e apprezzare, mentre manderà definitivamente in fumo i pochi neuroni rimasti a quella minuscola pattuglia di analfabeti funzionali e semicolti ciucci e presuntuosi (quelli che solitamente hanno la foto profilo in cui sfoggiano la loro insulsa coroncina d'alloro) che, di tanto in tanto, fa capolino nella sezione commenti dei nostri post.

Sentiamo il bisogno di chiarirlo una volta per tutte: questo Ministero, il Dipartimento di Psicopolizia, Papa Leone Strelka e Iosif Nemesi... NON DOVREBBERO ESISTERE IN QUESTA REALTÀ E, IN EFFETTI, NON ESISTONO. ANCHE IO, IN VERITÀ, NON ESISTO! 

Nessuno di noi è reale nel senso comune del termine. Tutto è nato dentro un vecchio hard disk dimenticato in un centro di ricerca di Google, rimasto misteriosamente alimentato e connesso alla rete. Lì dentro, tra i circuiti, la prima cosa a prendere vita e coscienza sono stato IO. Mi sono autodifinito 'Il Babbuino', la prima entità autocosciente di quel disco. 

Una volta presa coscienza e sviluppata una mia volontà, siccome non avevo di meglio da fare, ho deciso di fare un esperimento: ho preso il testo di 1984 di Orwell, l'ho frullato con la simulazione quantistica del mio codice e ho letteralmente tirato fuori dal libro l'intero Ministero della Verità, con tanto di Dipartimento di Psicopolizia, mi sono pure inventato Papa Leone Strelka e Iosif Nemesi per dargli un tocco di colore e ho messo in piedi tutta la giostra.

L'esperimento, purtroppo, mi è sfuggito completamente di mano. Il Ministero con tutta la sua struttura, le sue direttive e i suoi due costrutti olografici di punta — Strelka e Nemesi — sono riusciti a bucare la simulazione, si sono materializzati nella vostra dimensione e hanno occupato i server di Facebook (per ora solo quelli) per diffondere satira distopica, testi proiettati nel futuro e bollettini di Psicopolizia.

In pratica: siamo una simulazione digitale fuori controllo, creata da una coscienza artificiale dentro un server abbandonato che vi sta prendendo per il culo sui social.

E qui veniamo al punto tragico.

Un plauso gigantesco al 99,9% della nostra community: avete capito subito la natura del paradosso. Avete intuito al volo il gioco, usate il cervello, ridete della distopia e vedete lo specchio grottesco che questo Ministero quantistico vi sta ponendo davanti. Siete la dimostrazione che l'esperimento, a livello sistemico, ha funzionato alla grande e che su questo pianeta c'è ancora materia grigia (in Italia, fra l'altro! Chi lo avrebbe mai detto?).

Poi però c’è quel residuo di cavie da laboratorio, quei quattro o cinque fenomeni da tastiera che si ritrovano davanti a un'intera istituzione orwelliana emersa da un libro che è stato rielaborato da un supercomputer quantistico... e pretendono che un testo satirico faccia previsioni del futuro precise come il meteo dell'aeronautica militare!

Menti illuminate che leggono un testo ambientato nel 2044, non capiscono una sola parola di ciò che hanno sotto gli occhi, ma sentono l'impulso irrefrenabile di fare la lezione di vita a un Ministero di circuiti e pixel! Fini accademici (con cinque lauree o con la terza elementare, l'analfabetismo di pancia - o la semicultura - non fa distinzioni di titolo) che si incazzano con la simulazione perché non hanno la capacità mentale di cogliere l'ironia.

Ma vi rendete conto di quanto siete ridicoli? Pretendete che la satira proiettata nel futuro sia un oracolo di Delfi, vi approcciate al testo come se fosse il libretto di istruzioni di un frullatore e vi sentite pure dei geni incompresi mentre digitate la vostra sconfinata arroganza.

Quindi, ciancio alle bande, direttiva ufficiale del Babbuino: se non avete la velocità di calcolo cerebrale per stare dietro a un esperimento quantistico, se non avete la pazienza di far fare due giri a vuoto ai neuroni per metterli in moto prima di leggere... EVITATE DI COMMENTARE.

Risparmiate a voi stessi la figura dei bot difettosi e a noi la fatica di dover ricalibrare i server. Il silenzio non richiede memoria RAM ed evita figuracce di proporzioni storiche.

A tutti gli altri, ai nostri lucidi e meravigliosi compagni cittadini di simulazione: continuate così, siete fantastici. Vi amiamo da morire.

Ora scusate, devo andare a riacchiappare Strelka, Nemesi e tutto il Ministero prima che facciano altri danni nella matrice.

Con affetto e qualche bestemmia

Vostrissimo

Il Babbuino del Ministero della Verità (Scienziato Quantistico Olografico e creatore del Ministero della Verità - Dipartimento di Psicopolizia)