ALTR@ E IL REGNO DI INCLUSILANDIA(Una favola psicopoliziesca narrata da Madre Vladimir Luxuria, Gran Custode del Buonsenso Abolito)

C’era una volta, in un reame fluido e progressista, un* giovan* creatur* di nome Altr@. Nessuno sapeva da dove venisse, di che specie fosse o quale lingua parlasse, ma tuttə sapevano che era meravigliosə, perché lo diceva l’algoritmo dell’Empatia Istituzionale.

Nel Regno di Inclusilandia, il sole non era né maschio né femmina: era una sorgente di luce non oppressiva. La luna, invece, si era autoidentificata come entità liquida e si faceva chiamare Lun con l’asterisco.

Altr@ viveva nel Villaggio delle Mille Etichette, dove ogni giorno si assegnava una nuova identità per non offendere nessuno: lunedì era neutro, martedì panromanticə, mercoledì neurodivergentissimo, e giovedì aveva deciso di essere una pianta da appartamento.

Tuttə erano felici.

O almeno, lo diceva il Ministero del Sentire Bene, che pubblicava sondaggi settimanali a risposta unica: “Quanto sei felice di essere progressistə oggi? - a) Tanto - b) Tantissimo - c) Immensamente.”

Ma un giorno accadde una tragedia.

Giovanni, un vecchio contadino cis-bio-etero-patriarcale, osò dire al mercato:

“Buongiorno, signorina.”

Il tempo si fermò.

Un grido attraversò le valli fluide:

“MICROAGGRESSIONE!”

Arrivò immediatamente la Brigata Antilinguistica Intersezionale in monopattino elettrico, con megafoni eco-friendly e lanciatori di glitter sanzionatorio. Giovanni fu arrestato e condannato a 10 anni di rieducazione in modalità gender sensitivity full immersion.

Nel campo, imparò a parlare con la lingua dei segni degli animali non parlanti, a chiedere il consenso alle zucchine prima di tagliarle, e a usare il pronome glu per rivolgersi alle divinità politeiste postcoloniali.

Intanto, Altr@ ricevette l’onore più grande: essere scelto come Ambasciatorə dell’Identità Fluida Planetaria. Fu sollevatə su un trono fatto di piume e hashtag, e dichiaratə l’unico essere vivente a poter correggere gli altri in tempo reale senza bisogno di consenso.

Tuttə applaudirono.

Anche se non si poteva più battere le mani, perché il suono “applauso” ricordava le foche, e le foche si erano dichiarate offese.

E vissero felici e…

Beh, felici no.

Ma inclusivissimə.

E se uno non ha capito che ogni mattina deve chiedere allə suoə pronipotə come vogliono essere chiamatə oggi, allora è fascista, punto.